Aquí va una tanda de chistes de informática, matemáticas, física y química. Si hay dudas, contactadme...
Matemáticas
¿Cuál es el animal que tiene más de tres y menos de cuatro ojos? El Piojo
¿Qué pasa cuando equis tiende a infinito? Que infinito se seca. O... que se queda sin pinzas.
-¿Qué es un niño complejo? - Aquél que tiene una madre real y un padre imaginario
En una fiesta de funciones matemáticas, e^x estaba sola en un rincón, con cara de aburrida. Viene sen(x) y le dice “¿Qué hacés ahí sola, con cara de aburrida? ¡Ven e intégrate!” “¿Para qué?” -le responde- “¡Si da lo mismo!”
Está Dios con los 12 apostoles, los manda a callar y dice “y=x^2″. Se quedan todos los apóstoles callados, pensativos, hasta que San Pedro dice: “¡Coño! ¡Una parabola!”
Química
Se abre el telón y aparece una señal de Stop, un hongo y el número de avogadro. ¿Cómo se llama el fármaco?
-"Parasetamol"
Sabéis quién defiende a los átomos en un juicio? ¡¡¡El avogadro!!!
¿Cúal es la fórmula del agua bendita? H Dios O
"El Óxido Ferroso no es FeO sólo es explosivo"
Física
Un físico es asignado a mejorar la productividad en una granja, tras muchos análisis dijo: -Listo, pero solo funciona con gallinas esféricas en el vacio.
π (pi) dijo el pollito científico. μ (mu) dijo la vaca científica.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (absorbe calor)?
La mayoría de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
en primer lugar, necesitamos saber cómo la masa del Infierno varía con el tiempo. Así que tenemos que saber el ritmo al que las almas entran en él y la velocidad a la que salen. Creo que podemos asumir con seguridad que una vez que un alma en el Infierno, que no se irá. Por lo tanto, no hay frecuencia de salida. En cuanto a cuántas almas entran en el Infierno, echemos un vistazo a las distintas religiones que existen en el mundo de hoy.
La mayoría de ellas declaran que si no eres un miembro de su religión, irás al Infierno. Ya que hay más de una de estas religiones, y desde la gente no pertenece a más de una religión, podemos afirmar que todas las almas van al Infierno. Con tasas de natalidad y muertes existentes, podemos esperar que el número de almas en el Infierno crece exponencialmente. Ahora, nos fijamos en la tasa de variación del volumen en el Infierno, porque la Ley de Boyle que para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen del Infierno tiene que expandirse en proporción a se van añadiendo almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a un ritmo más lento que la velocidad a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que el infierno se desata.
2. Si el Infierno se expande a un ritmo más rápido que el aumento de las almas en el infierno, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que se congele.
Entonces, ¿cuál es?
Si aceptamos el postulado que me ha dado por Teresa en mi primer año de carrera, "Será un día frío en el Infierno antes de que me acueste contigo ', y tener en cuenta el hecho de que me acosté con ella anoche, entonces número dos debe ser verdad, y por lo tanto estoy seguro de que el Infierno es exotérmico y que ya ha congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, se deduce que no está aceptando más almas y, por tanto, extinguido ...... dejando sólo el cielo, lo que demuestra la existencia de un ser divino que explica por qué, anoche, Teresa no dejaba de gritar "¡Oh Dios mío!."
Este estudiante recibió una matrícula de honor (A+).
Informática
Se cruzan por calle dos informáticos y le dice uno a otro: - ¡101!
Y el otro le responde: - Por el culo te la hinco...
¿Sabes cuántos informáticos de gestión se necesitan para cambiar una bombilla? No lo harán por más que pongas, eso es una problema de hardware...
¿Qué son 8 bocabits? – Un Bocabyte.
El mundo se divide en 10 clases de personas, las que conocen el sistema binario y las que no.
¿Cuánto dálmatas había? – 101 – ¡Por el culo te la hinco!
¿Qué es un Terapeuta? – 1024 Gigapeutas
¿Qué le dicen 1023 TeraBytes a 1 Tera que está solo? – Vente y nos hacemos un Peta.
¿Que le dice un gif a un jpg? – ¡Anímate hombre!
Una impresora le dice a otra – ¿este folio es tuyo o es impresion mia?
Entradas más vistas
jueves, 21 de julio de 2011
miércoles, 20 de julio de 2011
Humor Friki II: Chistes variados
Ahí va uno de chistes variados. Que lo disfrutéis:
-Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años? No, nene, es demasiado larga.
-¿Cuál es el colmo de un disquete? Tomar Viagra para convertirse en disco duro.
Los mejores anuncios de tablones parroquiales
Esto son anuncios parroquiales reales. Alguien se dedicó a recopilar los mensajes más asombrosos y hacerlos circular por Internet. ¡Cuidado con lo que escribimos!
-Queridas señoras, ¡no olvidéis la venta de beneficencia! Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.
-Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.
-Recordad en la oración a todos aquellos que están cansados y desconfían de nuestra parroquia
-El torneo de basket de las parroquias continúa con la partida del miércoles por la tarde: ¡venid a animarnos mientras tratamos de derrotar a Cristo Rey!
-Por favor meted vuestras ofertas en el sobre, junto a los difuntos que queréis hacer recordar.
-El párroco encenderá su vela de la del altar. El diácono encenderá la suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.
-El martes por la tarde, cena a base de judías en el salón parroquial. Seguirá concierto.
-El costo de la participación en la reunión sobre "oración y ayuno" incluye las comidas.
-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.
-El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.
-El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.
-El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al párroco en su despacho.
-Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".
-----------------------------------------------------------------------------------
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Ese le sugirió lo siguiente: “La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”.
El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Cuando regresó a la sacristía, al final de la Misa, encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que pasó en el sermón de hoy.
1. No hace falta ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C.& sus amigos”.
7. No nos referimos a Judas como “Ese hijo de…”.
8. No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
9. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.
12. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: “Su propina es mi sueldo”.
15. El “Padre Nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la “Ola”'.
Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “travesti con faldita”, ¡¡¡ERA YO!!! Espero que esos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente. Su Arzobispo. Amén.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quien era el dueño, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca.
El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.
De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una Capilla a su cuidado, que se llamaba, White Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:
"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene costumbre de ir con frecuencia; por eso y para poder aprovechar el viaje y la estancia algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunos viajan a pie y otros en trenes que de ordinario llegan puntuales, por lo que hay que esperarles en el momento preciso.
El lugar es amplio y tiene grandes espacios y jardines. Las vistas son preciosas. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos, reservables para VIPs, están forrados de terciopelo púrpura. El lugar tiene aire acondicionado para evitar sofocaciones. Aunque hace falta cierto esfuerzo para participar en este servicio, soy testigo presencial durante 30 años de que éste ha ayudado a muchos feligreses en su vida diaria.
Los niños se sientan juntos y cantan a coro, haciendo diferentes voces. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes, por lo que se les pide que lo traten con cuidado, sin arrugarlo ni mancharlo, en lo posible. Todo lo depositado allí, se usa para dar de comer a los pobres del Comedor Social.
El año pasado, debido al número creciente de participantes en el servicio tuvimos que contratar un servicio de limpieza. Son expertos y eficientes y en un cortísimo espacio de tiempo limpian la suciedad con la máxima satisfacción de los feligreses.
Se recomienda llegar temprano para reservar asiento. También, en caso de urgencia, se puede reservar por teléfono. Mi vecina, por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no viene al servicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos como este".
Así terminó la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-Y esas escaleras, ¿también subían?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un señor a la peluquería con su hijita de 8 años, el peluquero la ve, sonríe y le regala un pan de dulce; pasa a su padre a la silla de cortar el pelo y la niñita se sienta en el suelo pegada a la silla. El peluquero le dice: "No, mi niña, se te va a llenar de pelos el bizcocho" y la niñita le dice "Mi mamá ya me lo dijo, que cuando crezca así va a ser y que también me van a crecer las chichis".
Hasta otro post...
-Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años? No, nene, es demasiado larga.
-¿Cuál es el colmo de un disquete? Tomar Viagra para convertirse en disco duro.
Los mejores anuncios de tablones parroquiales
Esto son anuncios parroquiales reales. Alguien se dedicó a recopilar los mensajes más asombrosos y hacerlos circular por Internet. ¡Cuidado con lo que escribimos!
-Queridas señoras, ¡no olvidéis la venta de beneficencia! Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.
-Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.
-Recordad en la oración a todos aquellos que están cansados y desconfían de nuestra parroquia
-El torneo de basket de las parroquias continúa con la partida del miércoles por la tarde: ¡venid a animarnos mientras tratamos de derrotar a Cristo Rey!
-Por favor meted vuestras ofertas en el sobre, junto a los difuntos que queréis hacer recordar.
-El párroco encenderá su vela de la del altar. El diácono encenderá la suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.
-El martes por la tarde, cena a base de judías en el salón parroquial. Seguirá concierto.
-El costo de la participación en la reunión sobre "oración y ayuno" incluye las comidas.
-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.
-El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.
-El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.
-El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al párroco en su despacho.
-Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".
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El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Ese le sugirió lo siguiente: “La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”.
El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Cuando regresó a la sacristía, al final de la Misa, encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que pasó en el sermón de hoy.
1. No hace falta ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C.& sus amigos”.
7. No nos referimos a Judas como “Ese hijo de…”.
8. No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
9. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.
12. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: “Su propina es mi sueldo”.
15. El “Padre Nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la “Ola”'.
Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “travesti con faldita”, ¡¡¡ERA YO!!! Espero que esos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente. Su Arzobispo. Amén.
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En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano.
Indagaron quien era el dueño, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca.
El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.
De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una Capilla a su cuidado, que se llamaba, White Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:
"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene costumbre de ir con frecuencia; por eso y para poder aprovechar el viaje y la estancia algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunos viajan a pie y otros en trenes que de ordinario llegan puntuales, por lo que hay que esperarles en el momento preciso.
El lugar es amplio y tiene grandes espacios y jardines. Las vistas son preciosas. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos, reservables para VIPs, están forrados de terciopelo púrpura. El lugar tiene aire acondicionado para evitar sofocaciones. Aunque hace falta cierto esfuerzo para participar en este servicio, soy testigo presencial durante 30 años de que éste ha ayudado a muchos feligreses en su vida diaria.
Los niños se sientan juntos y cantan a coro, haciendo diferentes voces. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes, por lo que se les pide que lo traten con cuidado, sin arrugarlo ni mancharlo, en lo posible. Todo lo depositado allí, se usa para dar de comer a los pobres del Comedor Social.
El año pasado, debido al número creciente de participantes en el servicio tuvimos que contratar un servicio de limpieza. Son expertos y eficientes y en un cortísimo espacio de tiempo limpian la suciedad con la máxima satisfacción de los feligreses.
Se recomienda llegar temprano para reservar asiento. También, en caso de urgencia, se puede reservar por teléfono. Mi vecina, por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no viene al servicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos como este".
Así terminó la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo.
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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-Y esas escaleras, ¿también subían?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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Llega un señor a la peluquería con su hijita de 8 años, el peluquero la ve, sonríe y le regala un pan de dulce; pasa a su padre a la silla de cortar el pelo y la niñita se sienta en el suelo pegada a la silla. El peluquero le dice: "No, mi niña, se te va a llenar de pelos el bizcocho" y la niñita le dice "Mi mamá ya me lo dijo, que cuando crezca así va a ser y que también me van a crecer las chichis".
Hasta otro post...
Humor Friki I: Informática
Pues eso, humor friki para frikis (y para los demás también). Que lo disfrutéis:
 |
| Se colgó el ordenador... |
-----------------------------------------------------------------
 |
| Linux vs. Microsoft Round 1... Fight!! |
---------------------------------------------------
 |
| Linux vs. Microsoft Round 2... Fight!! |
-----------------------------------
 |
| Linux vs. Microsoft Round 3... Fight!! |
--------------------------------------
 |
| Proyecto informático... |
----------------------------------------------------------
 |
| Nuevo teclado IM-PRES-CIN-DI-BLE de Microsoft |
---------------------------------------------------------
 |
| No, no te descargamos. Naciste. |
----------------------------------------------------------
 |
| Cómo funciona un ordenador |
-----------------------------------------------------------
 |
| El nuevo Service Pack 3 de Windows |
--------------------------------------------
¿Qué pasaría si Facebook se llamara "Culo"?
Me etiquetaste en el Culo?
¡Te firmé el Culo!
¡Pásate por mi Culo!
Puse una foto en mi Culo
Soy moreno de ojos verdes...si no me crees mira mi Culo
Te mando un mensaje por el Culo
¿Te metiste en mi Culo?
Tienes una notificación en el Culo
¡Tengo como 400 amigos en el Culo!
Nuestros culos son revisados por la CIA
Qué lío que es tener que configurar la privacidad de tu culo...
Es increíble lo que se encuentra tonteando en el culo...
¡Cambiaste el estado sentimental de tu culo!
¡Me paso el tiempo en el culo!
Me abri el culo solo para hacer negocios
Si no fuera por mi culo no tendria vida social
Dejé el culo abierto en la casa de un amigo
Entra a mi Culo y fíjate
Lo voy a poner en mi culo para que todos lo vean y puedan opinar
Cerré el culo, pero me aburrí y lo volví a abrir al mes
-¡Qué buena está esa chica! ¿De dónde la sacaste?
-¡Del culo!
Mi novio se entera de todo cuando me mira el culo
Me peleé con mi novia, porque se metio en mi culo sin permiso
Puedes hablar por el Culo, tiene una parte para chatear, pero lo tienes que tener abierto
¿Por qué nadie quiere mostrar el culo?
Me cerraron el culo por tener contenido inapropiado en él
Es muy dificil cerrar definitivamente el Culo
-Odio que la gente lo sepa todo por mi culo
-Cierra el Culo entonces
La mejor forma de saber si alguien te gusta es mirandole el Culo
Un culo con mucha privacidad no tiene gracia
Yo reviso mi culo por lo menos tres veces al dia
¿Que es el Pet Society? Unos animalitos que tengo en el culo
Llegué tarde porque me entretuve mirando las fotos del culo de un amigo
Los políticos usan el Culo para ganar votos
Me etiquetaste en el Culo?
¡Te firmé el Culo!
¡Pásate por mi Culo!
Puse una foto en mi Culo
Soy moreno de ojos verdes...si no me crees mira mi Culo
Te mando un mensaje por el Culo
¿Te metiste en mi Culo?
Tienes una notificación en el Culo
¡Tengo como 400 amigos en el Culo!
Nuestros culos son revisados por la CIA
Qué lío que es tener que configurar la privacidad de tu culo...
Es increíble lo que se encuentra tonteando en el culo...
¡Cambiaste el estado sentimental de tu culo!
¡Me paso el tiempo en el culo!
Me abri el culo solo para hacer negocios
Si no fuera por mi culo no tendria vida social
Dejé el culo abierto en la casa de un amigo
Entra a mi Culo y fíjate
Lo voy a poner en mi culo para que todos lo vean y puedan opinar
Cerré el culo, pero me aburrí y lo volví a abrir al mes
-¡Qué buena está esa chica! ¿De dónde la sacaste?
-¡Del culo!
Mi novio se entera de todo cuando me mira el culo
Me peleé con mi novia, porque se metio en mi culo sin permiso
Puedes hablar por el Culo, tiene una parte para chatear, pero lo tienes que tener abierto
¿Por qué nadie quiere mostrar el culo?
Me cerraron el culo por tener contenido inapropiado en él
Es muy dificil cerrar definitivamente el Culo
-Odio que la gente lo sepa todo por mi culo
-Cierra el Culo entonces
La mejor forma de saber si alguien te gusta es mirandole el Culo
Un culo con mucha privacidad no tiene gracia
Yo reviso mi culo por lo menos tres veces al dia
¿Que es el Pet Society? Unos animalitos que tengo en el culo
Llegué tarde porque me entretuve mirando las fotos del culo de un amigo
Los políticos usan el Culo para ganar votos
Más en otro post. Sed felices...
martes, 19 de julio de 2011
Reportaje de Cuatro TV
El lunes pasado estaba viendo el reportaje "Diario de", que emite cuatro tv a las 00:30 del lunes (bueno, ya martes) y estaban pasando una investigación con cámara oculta de un curandero que decía que curaba solo con agua. Luego al final, analizaron el agua y -según decían- era agua pantanosa y no potable. Como diría algún cocinero por ahí... "rico, rico".
El caso es que el comiscajo este decía que era capaz de curar la homosexualidad con el agua y, mientras hacía estas aseveraciones, iba tocando las tetas de las "lesbianas" que iban a curarse (jo, así también quiero ser curandero yo... euh... que me diga... ¡Oh, Cielos!). El caso es que a una de las "lesbianas" que, por supuesto, eran reporteras de incógnito con cámara oculta (no confundir con oh, culta) le preguntaba si podría curarle el lesbianismo.
Y eso me lleva a varias preguntas intrigantes y preocupantes:
Si esto es así, y aplicando la lógica, ¿los donantes serían homosexuales? ¿Y los vampiros? ¿Y los inspectores de hacienda? Y lo peor de todo... ¡¡¿¿Y los chumbis??!! ¿Os imaginais un chumbi homosexual? Oighhh...
Si esto es así, y aplicando la lógica, ¿los donantes serían homosexuales? ¿Y los vampiros? ¿Y los inspectores de hacienda? Y lo peor de todo... ¡¡¿¿Y los chumbis??!! ¿Os imaginais un chumbi homosexual? Oighhh...
domingo, 10 de julio de 2011
Burradas escolares (I)
(Sacado del diario 20 minutos, del jueves 23 de junio de 2005, página 35).
¿Qué es una vaca?
Ejercicio de redacción escrito por un niño y que se conserva en el Museo Pedagógico de París. El tema propuesto era describir un mamífero o un ave.
El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.
La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espantan las moscas, para que no caigan en la leche. La cabeza sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se le ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia.
El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come, lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre, muge, y cuando no dice nada, es que ya está llena de hierba por dentro. Las patas le llega hasta el suelo. Las vacas tienen un olfato muy desarrollado, por lo que se les puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro.
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Y ahora una ronda rápida:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo (San Mateo, San Marcos, San Lucas y San Juan).
La catedral de León :
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano (iniciada en el siglo XIII, presenta un diseño del más depurado estilo gótico clásico francés).
Movimientos del corazón :
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo (sístole -contracción- y diástole -dilatación).
Círculo :
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel (Es el conjunto de los puntos de un plano que se encuentran contenidos en una circunferencia).
Averiguar si es primo el numero 2639 :
Para mí que este numero es primo porque no hay ningún número que, dividido por este numero que es 2639, nos dé exacto. Si usted ve que esta mal, lo corrija (sí, porque sólo se divide entre sí mismo y 1).
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omóplato hasta la rótula (¡).
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro (sin comentarios).
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo (??).
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo. ¬¬'
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
Otro día más...
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